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弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。。。
5、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！
小侄只好闭嘴！
过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。。。
1、一哥们搓麻将，赚了一千五，临走，他居然还向输钱的借五佰。
他解释说：出门前老婆有交待，赚一千免“公粮”一天，赚两千免“公粮”三天，输钱的话就启动“榨汁机”！
大伙调侃他，难道你就那么不想交公粮？
这货奸笑了一声，诡谲地说：我想攒点“私粮”，去别的地方赈个灾！
3、老板有一小蜜，两人如胶似漆。
老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！
一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”
3、面试现场，某求职男面试中。
考官：你想干什么职务？
求职男：我想干总经理秘书。
考官：我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。
求职男：就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。
考官：滚！
4、女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱，我脑海里冒出了二个小人，
第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后没机会了！”
另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”
5、一女司机开货车进城被Pol.ice说拦下。 Pol.ice说：“要B照才能开货车知道吗？”
女人看了看自己的胸吼道：“老娘都到D罩了为啥不能开！”
、男：“好啦，我错了，别生气了好不好？”
女：“你都能犯错，我还不能生气了？”
2、小小的捉弄了一下女同事，被她骂了个半死。
我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”
她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”
我。。。
3、我和闺蜜聊着天，她臭美地说：“我身上有很多女生都没有的优点哦！”
我斜了她一眼，淡淡一句：“男人味吗？”
闺蜜。。。
4、给表妹取了个笔名初夏，当初她听了可是乐得嘴都合不拢的。
然而自从她交了男朋友后，对我的态度急转直下：看看你给我取的什么破名！一到紧要关头，男友总是会抱怨‘夏，你为什么不**啊？’
5、和一哥们儿去钓鱼，突然下暴雨，这货不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。
冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来。。。
不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，那货依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿！！！
他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声：“SB，跑毛啊！直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了！”
1、斗地主。。。
A：“小心喔，我只剩下一张牌了。”
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